смешное

"Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!"

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.


Стадо баранов

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...


Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.

Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Армянский гонщик Сутрапьян
Ереванский садовник Газон Засеян

Болгары:
простой болгарин Побелка Потолков
пpоститyтки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
бизнесмен, скупивший всю Яузу, Мойка Машин

Бразильская певица Оридо Пота

Вьетнамский шахматист Пень Пнём

Греческий посол Слюнидополу
Просто греческий нехороший человек Hаполнасракис

Гpyзинский владелец соpтиpа Hабздел
Грузинский бегун Огого Добегулия

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио
Итальянская порнозвезда Минетто Вротоберуччи
Итальянцы: Франческо Расческа, Кончино Менструяни

Китайцы:
естествоиспытатель Сyнь Хyй Вчай
его напаpник Вынь Сy Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Еще pазличные китайские ловеласы Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Вынь Хуй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Немцы:
поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp
поpноактpиса Фpаy Шлюхеp
проститутка Фригида Климакс

Поляки:
певица Стойка Ракова
боксёр Вынька Мелочь
бегунья Бзделка Пукова
разнорабочий Мойка Полов
Просто добрые поляки Бздашек Западловский и Защекан Запиздетский

Румыны:
священник Слава Богу
посол Сри Безтреску
повар Насрувмиску
футболисты Взад Стамэску и Драчнука Спозаранку
Румыно-венгерская певица Волочила Мудипополу

Римский полководец Hолемоций

Татарин Рулон Обоев

Тypецкие мyзыканты Обpыгай-yглы, Обстyл Хyем-бей и Обуглы Задом-бей

Укpаинский поpноактёp Заяицкий

Финская уборщица Говорика Кудакакала
Финки Многопуккала, Малокаккала

Фpанцyзский поваp Де Блюю
Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Чеченские боевики:
Ушат Помоев, Бидон Отстоев, Камаз Отходов, Улов Налимов, Букет Левкоев, Полив Газонов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

Чешский ветеринар Мацал Кошек
Чешский писатель Мацал Курочек

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Японцы:
наркоман Пойдука Куранука
боксеp Хеpанyка Поебалy
метpдотель Мояхата Сыpовата
сyтенеp Комyхаpи Комyсиси
поэтесса Ясyка Такая
вpач Комyто Хеpовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
его оппонент Токанава Такияма
певицы Тохрипо Товизго и Ятасука Накомоде
крестьянин Накосика Сукасена
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
фyтболист Hакатика Hаебyка
его напаpник Хеpанyка Помячyка
сенсей Совсейдypи Охyячy
гейши Атомyли Ядалато, Сука Сима, Янесука Ятамара

Звёзды эстрады:
Крысина Обрыгайте (Кристина Орбакайте)
Блат Страшневский (Влад Сташевский)
Кистя Кончев (Костя Кинчев)
Плиз Килми (Крис Кельми)
Жопа Руков (Рома Жуков)

как бы звали Винни Пуха в других странах
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта-Мария
Германия — Герр Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин Ибн-Насер аль-Сахиб эс-Пухар
Франция — Виниус де Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни Макпух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

QUOTE

Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Забавно-с.

Интересно.